Как не быть токсичным и нравиться людям

Про токсичных людей мы уже все с вами слышали: токсичные спутники жизни, токсичные друзья, токсичные учителя и даже родители. Бороться с ними нас активно учит популярная психология, так что тут мы более или менее поднаторели. А вот вопрос: что делать, если токсичный партнёр или друг — это ты сам? Как понять, что ты токсичный, а главное, как перестать таким быть?

Токсичные люди никогда не рады. Обязательно что-то будет плохо: невкусная еда, некрасивый вид, глупый коллега. Проблема в том, что обычно это озвучивается вслух. Пока все твои друзья наслаждаются пикником, ты ворчишь, что тебя кусают комары, мясо жёсткое, а они слишком шумят и радуются глупостям. Высасывание радости из других — верный признак того, что с тобой рядом находиться сложно. И если первые несколько раз на это махнут рукой, то чем больше ты будешь ворчать, тем меньше людям захочется делиться с тобой мыслями и эмоциями. Вместо того, чтобы постоянно высказывать свое «фи», помолчи и подумай, а почему, собственно, так происходит? Что такого в твоей жизни случилось или не случилось, если тебе всё не так? Ты можешь не быть бесконечно счастливым и вечно улыбающимся лучиком солнца, но учиться радоваться повседневным вещам важно.

Проблема обиды в том, чтобы найти грань, где тебя действительно задели и переступили все дозволенные границы, а где ты сам всё придумал и сам обиделся. Будь с собой честен: если ты обижаешься часто, скорее всего, твой вариант второй. Токсичные люди обижаются на любые мелочи. Конечно, они таковыми не кажутся, когда злость застилает глаза, а подбородок предательски трясётся от готовых нахлынуть слёз. Посчитай до 10 и подумай, а хотели ли меня обидеть? А правильно ли я интерпретировал слова? А имел ли право человек мне так говорить? К себе нужно относиться со здоровым скепсисом. Обижаются обычно уязвленные люди. Обида случается на что-то, что произошло в твоей жизни раньше, она чаще связана с прошлым опытом, и мало — с конкретным человеком или ситуацией. Подумай, откуда у неё растут ноги.

«Все сплетничают!», — возразишь ты. Нет, не все. Соблазн втянуться в смакование жизни других людей очень велик. Но есть риск, что тебя туда засосёт так, что не выберешься, а сплетни станут любимым хобби. Так очень легко поднять свою самооценку и самоутвердиться за чужой счет поэтому нам так нравится это перемывание косточек. Со стороны это выглядит крайне плохо: ты, взрослый, умный человек, обсуждаешь кого-то за спиной, строишь догадки, оскорбляешь, возможно. Все вокруг будут знать, что тебе ничего нельзя доверить, и иметь в виду, что, если ты сплетничаешь про Машку за спиной, значит можешь сплетничать и про любого из своих знакомых. И кому такой товарищ приятен?

Мы даем советы, потому что нам кажется, что мы лучше понимаем и можем помочь. Словно без нас человек запутается в дебрях своих проблем, упадёт и ударится головой. Готовность помочь советом — это чудесно, но только если его просят. Непрошенный же совет — это вторжение в личное пространство и нарушение чужих границ. Человеку важно прожить опыт и решить свою проблему самостоятельно. Даже если у него не всё сразу получается, он, как и ты, хочет что-то делать сам. Так он получает важные уроки и чувствует себя самодостаточным. И тут вторгаешься ты и раздаёшь рекомендации направо-налево, считая это помощью. Никакая это не помощь, ты делаешь это не для друга, а скорее для себя. Так ты выглядишь умнее, сильнее, взрослее. А твой друг слушает и молча кивает. Обычно непрошенным советам никто не следует, так что нечего обижаться, если тебя проигнорируют.

Ощущение того, что ты прав и понимаешь лучше, выплёскивается наружу не только с советами, но и с критикой, такой же непрошенной, часто ещё и деструктивной. Тебе может казаться, что, если уж ты не скажешь подруге, что у неё кривой нос, а другу — что у него маленькая зарплата, больше никто не скажет и не подарит им чудо мотивации. На деле ты выглядишь, как злобный, ворчливый гоблин, который шпыняет других и думает, что он лучше их всех. Возьми за правило: пока не попросили, не выдавай никаких критических замечаний.

Не будем ханжами и признаем, что зависть нет-нет да и просыпается в любом. Главное, уметь вовремя её схватить и побороть на корню. Это деструктивное чувство, которое разрушает не только отношения, но и самого человека изнутри. Завидуем мы, потому что жалеем себя любимых и не верим в свои силы. Так что в следующий раз, когда поймаешь себя на мысли: «Почему он, а не я», подумай, откуда она вообще взялась и почему бы её не использовать как мотивацию. В конце концов, твои друзья не виноваты в твоих неудачах.

Непонятно, что хуже: завидовать или выделываться, чтобы тебе завидовали. Хвастовство возникает от внутренней пустоты и неуверенности, что ты чего-то стоишь. Поэтому начинается приукрашивание заслуг, оды покупкам, бесконечное «А вот я». Это утомляет и изрядно раздражает. Старайся себя одергивать и чаще хвалить заслуги других вместо того, чтобы бесконечно носить на руках себя любимого.

Мир не крутится вокруг твоей многозначительной персоны, надо принять это как данность. Что можно постоянно говорить о себе своим друзьям? Да, делиться и рассказывать о своей жизни важно, но делать тайм-аут, чтобы дать другим высказаться, ещё важнее. Такие самовлюбленные болтуны быстро надоедают окружению, ведь о чем бы не зашла речь, она всегда сводится к тебе. Проще не брать тебя с собой, чтобы в сотый раз не выслушивать, как ты сдал ЕГЭ на 100 баллов. В этой ситуации молчание действительно золото.

Все плохие, только ты прав, как можно тебя, такое золотце обижать?! Очень просто понять, прав ты в своих суждениях относительно себя или нет. Если тебе часто кажется, что с людьми вокруг что-то не так, что виноваты в твоих невзгодах другие, что они глупые, тогда проблема однозначно в тебе. Съешь эту горькую пилюлю и в следующий раз, когда приготовишься перекинуть вину за свои провалы и плохое настроение на кого-то ещё, подумай десять раз, может, все-таки хоть немного, но дело в тебе?

«Это же хорошо!», — решишь ты. Нет, ничего хорошего. Во-первых, не в каждом споре необходимо упираться до победного, ни в каждый спор надо даже вступать! Во-вторых, если ты упорный, бескомпромиссный и владеешь риторикой, как ниндзя, тебя сложно обойти, и люди чаще всего просто отступают, лишь бы прекратить тебя слушать. В следующий раз они подумают, высказывать ли при тебе спорное мнение. Если в споре ты агрессивно напираешь, закидываешь аргументами, распаляешься, отказываешься от компромиссов, склоняешь человека к тому, что ему не близко, а потом триумфально празднуешь победу с мыслью, что ты всех уделал, поздравляем, ты токсичный спорщик. Для тебя и предмет спора-то неважен, важно самоутвердиться и доказать всем: ты прав. В качестве упражнения при следующем назревающем споре попытайся остаться в стороне.

Фото: depositphotos.com